第二册 10 圆融的大智慧——生命故乡的呼唤

0|0评论|28人气|2021-11-06 14:50:39

 

“相处或者相抗”,这是一个圆融的大智慧,怎么圆融呢?今天就以和子女的相处之道为例来探讨。


子女是我们生命价值观的所在,有了子女,你才发现生命之永恒与延续。虽然这是世间一般的观念,但我们可以发现,父母与子女相处,可以是某些人或某特定族群的最痛。对于事业有成的人而言,子女不愿传承衣钵,那是一种痛;子女在成长过程中违抗父母的意识形态,这也是一种痛。然而居家难免有子女的义务与权利的问题,这些问题一浮上台面时,你是要跟子女相处呢,还是和他对抗?而为人子女的这一方,你是跟父母相处呢,还是跟父母亲相对抗?一旦父母与子女产生对抗,我们发现,这个家充其量不过是个饭店和旅馆罢了,毫无家的价值与意义,而父母子女相处圆融时,家就有家的味道。那么,家到底是什么呢?它就是我们所说的,大圆融的一个基地。


家,其实不是指那个房子,而是以情为基础架构起来的一个基地,没有那外在的房屋架构,家也能存在。房屋架构是意识形态与财富的表征,而家所真正需要的是情,此乃关键所在。假若无情,根本也无家,那栋屋子与饭店旅馆无异。这时,这个情又该如何来培养?


父母对子女所要进行的,是一种生命经验的传递。身为父母,重点在于传递生命经验;身为子女,重点则在接受父母的生命经验。传递,需要的是慈悲;接受,则需要智慧。父母若无那份慈悲,其生命经验绝对无由传递。父母如果以责任、使命为出发点,以个人欲望、好恶为取舍,没有慈悲心,则子女所接收到的绝不会是真正的生命经验。这一点要留意。


子女接受父母的生命经验,所需者乃是智慧。很多子女从父母那边接手事业以后,由于欠缺智慧,加上父母没有慈悲,所以一到手中就毁了。父母很认真地在传递,子女也很认真地学习和承担,可是一方缺乏慈悲,一方缺少智慧,那个事业的传承也宣告失败。


把这个主题扩大来看看,我们这一代以前的社会很封闭,获取知识的来源,除了父母,就属学校的师长了。父母师长是我们最重要的善知识,知识、学习都透过这里来,因此我们感恩无非是感恩父母、老师,再怎么扩大感恩,也不过及于家庭和学校而已。


如今这一代,特别是补习班盛行以后,感恩之情便日趋淡薄了,因为大家追求知识是为考试、为进阶,不懂得感恩。以前获取知识乃是充实生命资粮,一旦沦落到为考试而补习时,知识便只是一种工具而非资粮。因此,什么叫感恩?师生间都以朋友相称,在这种情况下,我们很难去感受应该如何感恩。


计算机、电视、广播发达和泛滥以后,知识的来源更加广泛,知识不但是一种工具,而且演变成一种娱乐的常识。三十岁以下的孩子们,其知识来源不由老师父母,反倒是父母从他身上学习知识者为多。这时大家要认知一个趋势,知识已由生命资粮转变为工具,由工具变成一种声光色影的玩乐刺激。对于知识,孩子们已经很难深入,它只成为一种表相之物而已,因此现代年轻人普遍都很活泼,但深度不足。


换言之,今天生命的体验与知识的来源已经分道扬镳。以往,生命的体验即知识,知识即生命的体验,知识乃为生命之资粮。如今,知识转变为一种工具,其后更转变为一种娱乐。当此之际,你再也无法以生命资粮的角度传递知识给子女了。这些孩子们在学校甚至也不是向老师学习,而只是向老师要文凭,这就完了!整个社会价值观的结构已然发生极大的变化。


就知识的来源而言,今非昔比,知识不是孩子向父母亲学,反而是父母向孩子学。很简单的一个现象,现代父母若要学计算机,不必上补习班,让孩子来教就可以了。你若耐着性子跟他学,亲子间其实可建立一个流畅的沟通管道。这并非低声下气、屈尊就教,而是亲子间的新式沟通。父母能跟子女学习科技新知,乃至于他从网络上得来的知识,不管你是否真的懂计算机,能跟孩子学习,就是绝佳的沟通媒介。在你能够接纳孩子知识的同时,你便可将生命经验顺道传承于他。你拒绝了孩子给你的知识,也等于拒绝将生命经验传递给他,这是一个重要的关键。


当我们接纳孩子的知识时,要明白这同时也是在建立彼此的沟通管道。透过此一管道,你能将生命经验传授给他,这是真正的慈悲,孩子们的智慧也藉由此培养。不仅如此,孩子也得以从父母亲身上学习慈悲,这才是真正的生命体验、经验的传递。知识本身会不会倒无所谓,以往没有计算机我们不是照样活得快乐、自在又幸福,现在为何非学不可呢?重点不在于学计算机,而在于透过计算机这个工具,让我们和子女间建立起良好的沟通管道,生命传承才不致于中断。


刚才提过,情的存在是家的必要条件。目前社会所存在的家庭现象,常可听到某些子女有下述的灰色思想:为何要继承你的事业?为何要继承你的债务或财富?身为子女,你当然可以不继承,这一点于法有据。而讲到于法有据,便也让人痛感人性的丧失。法律规定自有其必要,此毋庸深论,但这个规定被扭曲人性的人加以运用后,便造成社会普遍存在的这种情况——如父子不和时,那种不负责任的论调便出现了。所谓不负责任并非他所说的有错,而是整个社会的基本结构发生分崩离析的现象。父子间的这种情形,其实是沟通不良所导致,虽说天下无不是之父母,但现今这个时代的父母,恐怕需要再教育的地方还很多,而他们又要怎样来教导其子女呢?这是一个问题。


父母与子女之间应有的权利和义务究竟为何?由于家庭是这个社会基本的结构,如果家庭不健全,有如人体细胞产生病变,整个社会也可能因此产生癌症,引发社会的崩溃。要留意,家的存在是一种必然性,它已经产生了,这无法逃避。相对地,父母对子女也具有教育、养护之责,可是连这种义务,身为父母者也经常放弃,进而衍生出暴力。报纸、电视中不时可看到父母凌虐子女的暴力行为,这是父母未尽责任和义务。你说这样的孩子万一被救活了,长大后他要如何去面对父母、尽他的孝心?怎么去尽他为人子女应有的责任和义务?所以我们必须正视父母与子女双方的责任和义务,否则将来势必问题丛生。


首先,即将结婚的青年男女应该先接受一些婚前教育。在华严生命教育的课程里,此称“适婚年龄的教育”。要知道,一旦俩人成家,先生和太太各自应该负什么责任,将来当了爸妈以后,又得负什么责任。


以往在家,你是孩子,可以任性,可以撒娇,可以依赖,因为有父母的羽翼保护。早上起来,你棉被一踢就上班、上学去了,妈妈会在后头帮你打理和整顿一切。现在你结婚了,轮到你得去面临这些问题,那你需不需要去学、去体验?父母亲或许疼你,所以在你结婚后也没强迫你。你得伺候自己子女时,却想到叫自己的妈妈来帮你坐月子,帮你带小孩。想想看,你和子女之间是否也会因此缺乏沟通?


就我个人的观念,我认为有两点很重要,第一,你必须抱孩子,甚至在他四个月大之前,都要让他有趴在你胸口睡觉的经验。第二,你要把孩子背在背上,感受他睡觉的那种感觉,他的心跳与你的心跳互动。你若缺乏这种经验,你和孩子之间的沟通管道实难以树立。表面上看,他是个婴儿,似乎什么都不懂,可是他善于用本能和你心心相印,所以这个沟通绝对必要。


问题来了,如今社会商品所展现的,孩子不是用抱的而是用提的,他好像个宠物一般,你把他放在篮子里,那要怎么跟他沟通、相印呢?此时不做,那又要等到何时才与他沟通?孩子一出生就要抱他,这不仅是单纯的抱,而是一种沟通。你连抱都不抱,能指望他将来与你沟通无碍吗?将来你也只会理性说教,而不懂得感性相处。


前面说过,居家是一种感性的相处,只要一用理性就完了。家庭真正动人之处,是一种感情的互动,而非理性的交流。理性只是用以说服,说服怎能感动人家呢?所以各位必须留意,父母与子女间的关系何时建立?孩子一出生就得建立了。身为妈妈,则在肚子里头就要建立沟通关系了。否则等他长大,那要几岁才开始跟他沟通?等他懂事,那他什么时候开始懂事?在你还不认为他懂事时,他早已懂事了,到时你怎么跟他沟通?


我们看到孩子们对父母亲的反应非常敏感,你生气,他知道,可是他生气,你未必知觉。所以沟通从何时开始呢?千万别用自己的大脑去想,从怀胎、出生之后就得开始。


我们发现,亲子间的沟通,几乎都是父母亲感受到巨大的挫败感者居多,子女不会,因为他制敌先机。做父母的始终处于下风,当你发现事情已经发生时,事实上已经太迟了,这证明沟通处置上的一种落后性,是相当严重的事。


生命的事不能够用大脑去推敲、处理,必须透过生命去感受和处理。今天所有亲子间所发生的问题,都属生命的事,而非大脑的事。各位,用大脑去处理,绝大部分会招致失败。你赢不了孩子,孩子有的是时间和生命力,而你有的只是冲动,以及日渐消融的生命。孩子需要成长,在亲子关系中,我们认为父母具有绝对的重要性。但凡事不见得都是子女的错,在我们所处置的个案中,有百分之九十的问题都出在父母身上,所以在此提醒诸位,沟通有其必要性,愈早愈好。


再进一步来谈,不管子女或夫妻相处,居家都属极重要的一环。换言之,家具有存在的意义与价值,而目前绝大部分的人都忽略了这一点。我们待在家里的时间几乎可说少之又少,按照旧有的分配,你八个钟头工作,八个钟头休息,八个钟头睡觉,不管你是否八个钟头都在睡觉,那么至少有八个钟头应该在家休息才对。而今随着物质文明的发展,声光娱乐设施大备以后,大家几乎一回家,洗个澡就睡觉了,家里变成旅馆,连饭馆的功能都形将丧失了。


家,是生命的基地,其存在担负着这一家人生命存续的责任。夫妻俩在家里要培养共识,这个家、这个生命基地是大家的,乃一体而非可分的。当大家认为可以各行其是的时候,这种个人主义也把家给粉碎了。要明白,家的存在是每个生命储蓄资粮、面对挑战的避风港。我们在社会上面对竞争,为了挑战生存,需要有个基地让我们整军经武,储备必要的资粮。


回首反思,我们是否有足够的资粮?为什么要买书回家阅读?为何要在家里摆几件艺术品欣赏?为何在家里讨论事情?这是为了重整资粮、充实能量,以面对即将来临的竞争。夫妻们除了把孩子教养好以外,还要准备好适应社会、应付竞争,将来孩子逐渐成长,你还得把此一能力、经验传承下去,这是重要的责任。那么想想看,在家可用的时间若是太短(睡觉时间当然不可拿来用),是否也未足以尽到对家庭的责任?所以不管是夫妻俩单独相处,或者父母与子女的相处,家庭都是生命的基地。不管你在外头遇到何种挫败,总要回到家里来,重新疗养自己的创伤,然后再面对社会,成为健康的人,这是家存在的必要性。


我们所面对的家庭,是否温馨、可爱,令人流连忘返?我们面对外在竞争而必须不断调整与适应,因而感到非常疲惫,这时,是不是需要一个非常温馨、感人的地方?所以家必须是令人温馨、感动的资粮,而非说教的场所。如果这当中存在着暴力、责备和冷冰冰的理性说教,那会成什么样?恐怕你得眼睁睁看着个人主义在其中发酵。各位,家里可以有个人的隐私空间,但没有所谓个人主义。在家庭里头,人人率皆一体。家庭一旦破碎了,每个人都势将失去那个保护他的真实存在。


前面提过,其实只要回到家里,我们都可进行一项华藏工程或心灵工程,把消磨掉的气重新再充实回来,让生命能量充沛,然后得以拥有灿烂的日子和快乐的生活天地,人生在世方不失其价值与意义。回到家来,就必须知道家的存在、价值、意义与责任。父母子女间必须沟通,而任何沟通之地都不如在家。我们有时需要情绪的发泄,有时需要极宁静的气氛,家里都可提供一切所需,它是最舒适感人的地方。我们必须再次强调,家的存在与亲子间的沟通,同等重要。


沟通从孩子出生开始,家的责任则从夫妻结婚始,其责任就在于提供作为家庭成员的避风港。所以它的存在以感性诉求为要,并不尊崇理性。感性的温馨足以充实我们内在的生命能量,因而有余力规划对外,职场也好、与人相处也罢,我们所需的那份理性之能才得以发挥。


事实上,不管从事知识工作或者营销,我们都发现感性比理性来得有效。同样写一篇文章,感性措辞比之理性措辞,对读者和群众更具深层影响力。所以我们希望每个人都能透过家的存在,而感受到那份人性的温馨与感性,进而发挥同等感染力,成就沟通的最佳状态。


回到沟通这个话题,我们发现,台湾某些个案里有个很严重的问题,所谓沟通,多半都是父母要求子女接受其意见。其实,这叫威胁利诱,而非沟通。沟通是双方意见的汇整,问题是,孩子的意见一旦与父母相左,父母一方的沟通大门便断然闭锁。做父母的,有时也必须接纳孩子的意见。这牵涉到一个非常重要的观念,亦即孩子的独立与成长。他若没有自我成长的空间,将来无法适应世界的变化。


他必须有自己下决定的经验,若其决定频频遭遇你的阻碍,他将失去自信,永远难以自主,将来他又如何去面对和因应社会的挑战?这不光是人生决策的对错问题,而是当他举棋不定之际,就已错失最重要的契机,往后他的任何决策如果都慢半拍,那就完了,纵有再好的资质,生存要件也已消失。


有个公案,一位企业家的儿子跟着秘书到国外办公,顺便旅行。秘书对企业家之子说:“我们结婚好不好?”企业家之子说道:“好啊!但我必须回去问我爸爸,看他怎么说。”秘书回来以后就离开他了。为什么?父亲其实都已经替他安排好这个对象,让他们出国提前度蜜月了,他却还要再问爸爸的意见,请问,是儿子要结婚还是爸爸要结婚?连这种应该自己决定的时候都无法自我作主,就可想见这孩子有多顺从乖巧,爸爸有多能干。这孩子从来不曾叛逆,从来不说个“不”字,然而这样有什么用呢?这孩子一定会在中年后叛逆。而这个秘书很可爱,她预先洞烛了那个危机,不需经历那种患难夫妻的阶段便先行离去。


我们可以看到,那根本就是没有沟通的教育,这孩子只是一再地接受父亲意见而已,永远难以独立。孩子有独立成长的空间,才能适应世界的挑战,然而每当他要独立成长,父母亲都横加干扰。由此一个案里可发现,当发生问题时,为何百分之九十以上都是父母的不对,因为他们大大干扰了孩子独立成长的空间。


当然,孩子所做的决定如果不符我们的期望,我们固然很痛苦也很难过,但那是孩子成长的本钱,假如你不承担这种痛,孩子永远无法成长。将来他面对挑战,你也爱莫能助。你帮他选漂亮、优秀的妻子,但聪慧的女子不会轻易就范,她看不出这种青年将来有何作为。父母溺爱子女,以致于子女毫无生活能力,这是相当严重的问题。多数的父母亲喜欢软趴趴的子女,而非卓尔不群、坚强独立,足以自我决策的人,你若希望子女成为这等人物,那就多让他独立自主,否则他无法茁壮。


再次提醒诸位,我们所拥有的家,不但是夫妻共识之所在,更是父母培育子女挑战世界的一个基地。要让子女能真正发挥生命能量,以便无远弗届地发展,家一定要有“情”的存在作为前提。不仅仅是指感情,还是一种生命的感受。父母教导子女,或夫妻沟通之际,固然需要一些理性判断,但理性作用大约只占百分之十到百分之二十就已经很多了。情的酝酿,才是重点。在这当中,任何一方都是独立的,没有独立为要件,所谓情也只是一种依赖和占有。


一般夫妻发生问题,多半因为夫妻两者是互相依赖或互相占有。一旦彼此之间失去了独立的空间,情即变质。夫妻个体的独立、子女的独立,都是指意识判断的独立,而真感情却使大家结为一体,这是生命当中一种错综复杂的现象。它有点像一棵树,树里的每一根导管和筛管就如同人的血脉,各个独立,但独立之中又结为一体,你观察一块木板的木质部分便可明白。


人的生命亦然。我们要求家里的成员要一体没有错,它本来即是一体,可是每个成员必须有各自独立的条件,假如只是出于依赖的话,那就如同一块肌理不佳、容易腐化的木头。这个家要健全,每一个体都必须坚强的独立,他们的感情要素得在这个前提下密切地结为一体,如此一来,每个人在世界上将是非常可爱的人,每个家庭在社会上也将是健康的。


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能心

禅 · 上海市 浦东新区 三林 

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