第二册 09 是反省?还是批判?——生命故乡的呼唤 系列

0|0评论|32人气|2021-11-06 14:45:15

  

在这娑婆世界,我们所面对的情境常常有对立,这时该如何处置、对待?该以何种心性、心态来处理这种情境?明白此中诀窍,就可以确定自己这一生将是幸福亦或痛苦的。


本书将陆陆续续跟各位谈几个大议题,第一个是生命活动的一个标的,亦即身体健康的问题。其次要谈的是生存的要件,也就是工作、事业与财富。第三个谈生活的基础,亦即家庭或夫妻相处之道。第四个论人生在世的价值,其实就是厘清子女、青少年的问题。第五个要谈我们生命最终的归宿,老了以后是个什么样的状态?


在这个单元里,要谈的是家庭中夫妻相处所遇到的问题。娑婆世界当中,经常会遇到人相互对立的问题,只要有人,就不免产生这种情况。你只有一个人存在此世间,那没有任何牵扯,但两人以上就不免产生一种关系,亦即对立或圆融相处。一旦你不懂得处理,对立起来就很痛苦。夫妻间,凡是圆融相处者,情爱会很深,我们可以看到那种甜甜蜜蜜的状况,这叫“处于顺境”。有了一个中意的对象,江山能舍,事业可抛,万事万物通通可以放下。因为这时候你情爱的执着、黏稠性相当大,这是生命的顺境对人所造成的一种僵化。


另一方面,这两人如果产生了对立,那就无法相处得很好,他们不但无法相处得好,甚至还一直处在相互对抗的状态,你会看到生命中一个很特有的现象:怎么夫妻俩老是挖对方疮疤,看对方不惯。这是一个很严重的问题,偏偏双方面其实都很在意对方。


既然在意对方,为何无法好好相处,反而水火不容?不然分开不就得了,为什么还要勉强在一起?各位,当你不在意他的时候,就不会水火不容了,你根本不会去在乎他的事情。你在意他,可是关系又处理不好,这时就可窥见生命质量与水平的问题了。一个人对于自己所在意的事情应该会欢喜宝爱,而不是去破坏才对。但你的在意却反而会去破坏,这显示人格的组成结构,基本上已经发生问题了。


然而现今社会这方面的教育还不足。社会期望建立在欲望与竞争的基础上,因此不会认真去洞彻与对待我们的生命。大家只是很认真去对待欲望,而非生命。为了满足欲望,人扭曲了对生命的认知,无视于生命的存在。就如刚才所言,既然很在意一个人,那就该宝爱他,偏偏夫妻相处竟然到了水火不容的地步,挖苦、奚落、损伤……既然如此,何不分开呢?


真正的问题其实在于彼此间对于生命认知的落差。从夫妻的相处,我们可以看到这种彼此间相互对抗的现象,事实上我们所看到的,除了生命的本质、本身的体验不够以外,成熟度也不足,因此不懂得采取圆融的相处之道,反而采取毁坏的处世风格,这时当然就伤人自伤。


家庭破碎其实源于外力的并不多,绝大部分都是夫妻间的相处产生了错误的认知所导致。何以夫妻间会产生裂痕、对抗,产生这种相互挖苦、水火不容的情况呢?刚才所提的在意,你很在意他,但你所在意的部分刚好对方不在意,这时你的生命就会产生一种“妒”,那种妒性一产生,就无法相处了。这时彼此间的协调就很重要。


但这协调来自于感性重于理性,可是由于欲望与竞争的训练,我们往往以理性大于感性的态度来沟通,最后只有走向破裂一途。夫妻相处有个共识,那就是建立一个完整、幸福美好的家园,这样它所需要的感性成分就会远大于理性。换言之,夫妻间的相处是不能够完全用理性分析的,理性本身的特质乃是竞争,两人如果都理性以对,为了战胜对方,最后一定破裂。所以家庭相处乃以感性为主,至少得维持在百分之九十以上,其它则只是很简单的占百分之十的规范,这一点少有人会去注意。


刚才提到,居家生活应该感性大大多于理性成分,但由于社会和教育环境背景鼓吹理性的处事风格,于是家里的很多事便多偏理性的抉择。举个例子,有位朋友身为爸爸,一家五口除了他以外,其余都是女生:太太及三个女儿。有一天,某女儿非常生气,吵了起来,全家便开会做了个表决,从此以后,爸爸上厕所必须坐在马桶上尿尿,因为她们已经受不了爸爸站着尿尿的结果。爸爸居于弱势,当然只有同意照办。这家里的一件小事,只要爸爸同意,便也相安无事。


但这样的事,用如此理性的方式解决,不免让人觉得生命中或生活中,好像哪里不太对劲。并非表决有错,或执行这种结论不对,只是家庭生活用刚硬的理性为之抉择,不免欠缺温暖。比较好的结论是,这个爸爸很感性,他能够以感性的方法接纳,并未以其理性提出抗争,他很感性地接受了,让一家和乐、幸福、美好,不为什么,只因身为爸爸,必须用感性去服从理性的决定,因此不是理性的决定正确,而是感性的方法让整件事情由对立转化为美满。


由此可见,居家生活若以感性来进行,那是非常完美的,假如一味诉诸理性,那后果也可想见。可能一件芝麻绿豆大的小事,便足以闹得全家精神紧绷,性情分裂,鸡犬不宁,那就实在很不幸了。


夫妻间相处,居家生活中,感性必须远大于理性,然而遗憾的是,我们教育普及,层次提升,大大拓展了知性的领域,那么也把外面社会的竞争习气带进家庭来。譬如夫妻财产分开,家事分工……样样讲求男女平等,这过程中便问题丛生了。你坚持家中成员都要进厨房洗手做羹汤,煮饭烧菜、洗碗样样来,就理性的要求而言,很公平,在厨房里,人人具有二分之一的平等性,五十对五十,一分不差,就理性的要求绝对无可挑惕。但你忽略了一件事,大家做的一样多,吃的却不一样多,这怎么办?怎么去平衡这个问题?


既然居家凡事讲求平等,那先生吃两碗,太太不也该吃两碗?尤其台湾社会,你会发现,同为上班族,太太虽然也在上班,但先生在事业竞争上所遭受的压力,远远大于太太,除非两人都是等因奉此之辈,虽不能责之不长进,但反正人家交代就照做,不必花脑筋,当然也无需承担压力,那么自是可以平等分担家里的工作。然而如果先生高居决策要津,成败责任压力大,而太太从事一般职务,两人所面临的压力自是大相径庭,那么回到家里,还要求任何工作都必须平均分担,这样真的平等吗?


这一点少有人能体会,因为理性分析只限于家中,职场上的负担并未被衡量在内。你知道吗?一个人战战兢兢,为使业绩不落人后,或为达到预期目标而绞尽脑汁,他的生命能量在职场上已经消磨殆尽,回到家里已变成软绵绵的一条虫了,如果还要分担半条龙的工作,我看也是力不从心。这时就可看到,在外理性竞争,在家则感性生活非常重要,如果这一点处理不当,夫妻间定然立起勃溪,家庭生活顿起波澜,那就很冤枉了。


当然我们知道,很多情况未必如此产生,但一般共同的问题,几乎都是无法真正去感受对方的心理与所处情境,这对关系至密的夫妻生活造成压力与反弹,也就在所难免了。所以当一个人发脾气时,另一人最好不要再用理性去分析他生气的不对,而应以感性的本能去关心他。他莫名其妙对我发脾气,难道我还要赞美他吗?没错!正是要赞美。


他无名火一起,就足以证明他在职场上所遭受的压力已对其人性产生相当大的扭曲,家里是他唯一的发泄管道,假如另一半也把他当出气筒,这种家庭就会产生悲哀。家庭如果认为这是他应有的避难所,让他得以尽情吐露白天在职场上所遭受的委屈,你就可以欣赏到此人遭受委屈、承受压力时的韧性有多大,你自然就会由衷地产生欣赏、接纳与包容的心,这时再也不觉得他是乱发脾气的野兽,而是家庭生活中非常重要的一个角色。他帮整个家承担了大部分的风险,帮我们转化种种压力,这样一个中流砥柱,不是非常值得欣赏、接纳与喜爱的吗?


提到家庭生活,大家比较重视的是暴力问题。其实这个问题其来有自,家庭暴力不会在夫妻新婚燕尔时就发生,必然是经过一段相处时间,到达某种程度,积累了某些因缘,才得以致之。所以想要防杜家庭暴力,当然就有很多地方需要考虑,其中很重要的主要因素便是语言暴力。当家庭中有一方对另一方施以语言暴力时,行为暴力大概也不久将至了。


提醒各位,当你感受到对方经常对你或子女施予语言暴力时,就得留意行为暴力即将产生。很少人留意到这一点。语言暴力通常以恐吓的形式出现,乃至发展出行为的恐吓,最后当然就付诸行动,产生行为暴力。这是不幸的结果,既已产生不幸,所以要注意山雨欲来风满楼的征兆,亦即语言暴力;等而下之的语言恐吓,则已经是语言暴力的一种具体化行为了。

现今社会普遍存在着语言暴力,从立法院到整个舆论、媒体界,几乎都充斥着语言暴力,其强大的杀伤力是非常可怕的。你看那些衣冠楚楚的所谓社会菁英,自恃着免责权,假借着言论自由,对广大的社会行语言暴力之实,误导了多少群众,丧失了人格,伤害了人性。那些具有挑拨性、诲淫诲盗的言词,就是语言暴力,它已经预设了一个不良的目标,让人去前进。


很多广告也有此种语言暴力的倾向,虽未明示,也都符合三点不露,可是其所暗示的诲淫诲盗的情况,却是昭然若揭,然后美其名为言论自由。不管那是什么自由,我们看到它已经大大戕害了人们的心性。这就是语言暴力,是社会普遍既存的现象,不知不觉间就浮现于人们的思考中、流露在大家的语言表达上,你可能当作笑话置之不顾,但久而久之,你的思考也被转移、俘虏了,不期然地在生活中也把它兑现出来。从宏观面来看,这是整个社会的不幸。


就微观层面而言,语言暴力也渗透到家庭生活里来了。这当中,我们发现了一种对抗,此种对抗一产生时,彼此沟通的语言模式上就显现出一种落差:“你到底在讲什么,我搞不懂?”这时,问题就来了。你讲什么我弄不清楚时,对方还一直坚持自己的讲法,他们能否谋求出共识,来化解沟通上的鸿沟?如若不然,则分歧于焉产生。此时,那种既在意对方又想伤害对方的矛盾情结一产生,夫妻关系、家庭关系便都恶质化。这时若施以理性的处理,人人绝对都是据理力争,你有你的坚持,我有我的道理,最后只有走向分裂与破坏一途。


所以提醒各位,要多运用感性的生命。很少人能体会这一点,所以大家多半以理性相争,并且得理不饶人,如果双方都得理,当然两方都不饶人,最后只好玉石俱焚了。这点值得我们省思。所以和对方多探讨、沟通,如果是理性当道,大概注定是悲伤的结论,如果是一种感性的沟通,结论将会很完美。这种机率即使不是百分之百,但其可靠性也绝无问题。理性的沟通虽非百分之百不可行,但失败率也相当高,感性沟通不能打包票说百分之百成功,但成功率至少比较高。


人与人之间,尤其是家庭成员的相处,多半都是感情重于理性。事业上、工作上、职场上,则多以理性为重,因为所要面对的是事情的成败。可是家庭不是成败的问题,而是幸福的问题,为达幸福的目标,不能以成败来论。饭烧焦了也能吃啊,三色饭特别香,难得的经验嘛!大家品尝一下,这就是感性。但在职场上,一旦焦了也就完蛋了。开餐厅的,能这样吗?那必须以理性为诉求。同一件事,在家感性处理,得以通融,但在职场上则理性要求,不能马虎。这种差异是居家的每一份子都应该要有的认识。你硬把理性的诉求搬进家里,最后注定失败。


我们看到,为何教育水平愈高的家庭,离婚率也愈高,反而一些教育水平普普的家庭,不太有这种状况。教育水平不高者之所以离婚,多半出于一时冲动,婚是离了,却往往还同住,这哪叫离婚?但为何有此离婚之举?因为吵架,那都是因为他们不懂处事的方法。我们冷静思考之际,这确实值得我们慎思。切记!居家生活感性重于理性。


最后,我们常提到所谓患难夫妻。患难夫妻究竟何指?通常指生活中事业、家庭遭遇困难、挫折,夫妻俩共同克服困境,历经劫难后,终于获得宁静的生活,这就叫患难夫妻。很像传统小说里的描述,可是现实社会里却不难窥见。大家可能很少注意到患难夫妻他们那种生命情操的可贵。


我提个问题,给天下有情人作个参考。夫妻间相处,难度不是事业发生困难,或发生天灾地变、战争人祸,分散以后再聚合的这一幕,这是古代小说或现代戏剧的情节。当今文明社会的患难夫妻,我们称之为“中年叛逆”。其实,此自古以来即有之,只是人们不懂得处理。所谓七年之痒,是夫妻在正常时代、正常的生活里所发生的第一次最大风险。好像也没人能透彻地厘清其原因,只能大概归咎于“喜新厌旧”的习气使然罢!为什么如此呢?把话讲回来,其实这必须从人的生命之深层面来看。


一般人生命有两个部分,一个属于理性的生命,一个属于感性的生命。那种欲望加上竞争,再由竞争导向斗争,然后为了顺应社会需求或趋势而生存者,他的生命,你仔细看看,都是大脑运作在因应的。今日全世界所有大学科系都在教人如何竞争、赚钱,政治上怎么脱颖而出,看吧!都是指向竞争,运用大脑要大家去用心。说如何斗垮对方,这太难听了,于是换个说法:如何采取赢的策略,那就对了,这都不外乎竞争,理性思考也一直成长起来。


我们从小就开始受训练,从幼儿园、国小开始,甚至更小时从父母赞叹子女聪明、厉害就开始了。我们一直被灌输竞争观,期望出类拔萃,以成为人中龙、人中凤,这都属理性的培养。因此这些人,尤其识性发达者,多以男生为主,其理性成长非常快速,不断攀升,感性层面因而停滞了。随其生理年龄的增长,年届二十、三十便该结婚,有了夫妻生活,事业也该谋求稳定(倒未必指成就有多大,或必须成为某董事长或达官贵人)。生活渐趋稳定后,便也开始规律化,他的理性发展不再激烈,这时感性或感情生活便慢慢成长起来。


从五、六岁或七、八岁,你开始教他懂得竞争之初,他的感性生命便逐步退化,直至步入中年才又日渐回复。无怪乎他年少时的夫妻生活会以理性为主,而难以感受夫妻在一起的感性层面。等他更成熟一点,真正把夫妻生活当一回事,而了悟夫妻之间当以感性而非理性为诉求时,中年叛逆就产生了。当然,社会问题也随之产生。


这个社会问题,我们统称为中年叛逆。这种现象竟然少有人发现,甚至可说无人发现,大家只认为小孩子、青少年在十四、五岁时会很叛逆,告诉各位,六、七十岁时的叛逆更为严重,年纪愈大,其叛逆所付出的成本与代价就愈大。


不只上将夫人会叛逆,还有很多人会叛逆。为什么?从小是个乖乖牌的好儿女,鉴貌辨色,善体人意,他的理性马上掌握他做个好孩子,以符合家长期望,可是到了中年以后才叛逆……各位,叛逆是什么?这其实是个很主观的名词。一个人会叛逆,其实是在寻求自我的定位,他想要独立。这在生命学上来说,是非常美的一种境界,可是却为社会意识形态所不容,认为你不乖、不听话。其实错了!从家庭到学校,整个社会都要求我们当个乖乖牌,这跟集中营的生活有何两样?


于是到了某个时候,人开始觉醒、叛逆!假如是小孩子,你打他两下,所付出的成本不过尔尔,等到了中年,所要付出的代价就是整个家庭生活,到了老年,尤其社会地位有成时,其叛逆的代价,可就是颠覆整个社会的道德观和价值观了。所以说,人一旦到了中年才开始叛逆,其真正的考验就是夫妻的生活、家庭的生活,此时,何谓患难夫妻,立刻便见真章了。


我们遇到这样一个个案。某天一位妈妈(应该是当阿嬷了),她来哭诉说他儿子怎样又怎样。我问她:“儿子多大了?”她回说已经四十了!我问她:“你有没有感觉到你儿子进入叛逆期?”她醒悟道:“对啊!这情形已有两三年了。”怎么抓都抓不到啊,十四、五岁你还知道他跑到哪里,四十岁了,你根本抓不到他的行踪。然后我从这位妈妈口中得知,这孩子从小都很乖,读书通通第一名,不需父母操心。


可见,孩子是来讨债还是还债的?无债不来,他来干嘛?爸爸妈妈这时候都已经六、七十岁了,想想看,中年叛逆,若把事业交到他手上,会有多危险?问题就在这里。他开始叛逆,不只这对老夫妻很痛苦,他四十岁的儿子更痛苦,儿子常常碰到爸爸就跟爸爸说教,那太太就更不用说了。这叫中年叛逆,真正考验夫妻和居家生活。真正的患难夫妻从哪里得见?就从此处见。


孩子们,归来吧!生命的故乡在呼唤着你。彻底地认知生命的存在!否则你在茫茫的人生大海里,将会无所适从、迷失方向。


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能心

禅 · 上海市 浦东新区 三林 

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